接受

我想我还是没有足够的勇气去承担很多事情...
害怕些什么?失去？吵架？
或许...这就是现代人的生活方式...
心照不宣 口是心非 人心难测
明明触手可及的距离却在瞬间又那么的遥远...

每每经历了一些事情后...
我渐渐能开始明白一些事情...
这个世界原来和我想象的大有不同...
没办法啊~我是双鱼座...幻想第一名...
有时候我自己的想象力过于丰富到我自己都behtahan...> <"
不知从何时开始...应该是前一星期吧...心情一直都不能好起来...
好想好好掩饰我悲伤的心情...但我却无法安抚我自己的心情...
难道是需要爱来暖和我这emo的情感??

我好久好久没有被emo恶魔那么的主宰我的心情了...
尤其是当第一滴眼泪流下后更无法自拔 =。=
然后把以往按捺着的种种伤感一击即溃...简直不堪一击...
人生嘛...没有一帆风顺的...总有起有落...
不是无法接受是暂时还无法接受...
但是...我知道...都会过的...一切都会好起来的..........

彷徨

就很突然的...

好想念以前的日子...

我知道...一切都已过去了...

呵呵...有时候真的觉得生命好浪费...

以前的时候不知道珍惜...

天天也不知道自己到底做了些什么?

现在想想...也不能怎样...

现在能够做的只有好好珍惜现...

珍惜生活和身边的朋友...

不要在失去的时候再次后悔!!!

也许真的长大了...懂事了吧?

感觉生活好累...不知道该怎么做才是对的...

不知道身边的人是真的对你好???还是假装的???

社会好肮脏...!!!

更现实！

所以有时候太过小心翼翼也被说...
要个依靠也不简单...
反正一样东西不可能永远属于你！

远距离的恋爱

远距离的恋爱，如果真的在一起了..
每天只能靠写信息跟讲电话来维持感情，这份感情能维持多久?

远距离的恋爱，如果真的在一起了..
她想你的时候，想与你见一见面，你能第一时间出现在她面前吗?

远距离的恋爱，如果真的在一起了..
她开心时，想与你分享她的喜悦，只能够靠讲电话跟写信息来分享吗?

远距离的恋爱，如果真的在一起了..
她生气的时候，想你你哄一哄她，又是只能靠电话跟信息这些东西么??

远距离的恋爱，如果真的在一起了..
她觉得很累，伤心的时候，想借你的肩膀来靠一靠，你该怎么办?

远距离的恋爱，如果真的在一起了..
她想你的时候，你又该怎么办?

远距离的恋爱，如果真的在一起了..
发生一些小误会时，能够不互相猜测，不质疑对方 ，信任对方吗?

远距离的恋爱，如果真的在一起了..
你能够给得了你的另一半十足的安全感吗?

当这些小小的事你都办不到，怎么能够在一起?
就算真的在怎么喜欢对方，也只能放弃，眼睁睁的看着对方 离你而去..

分手后失去的不是爱情

爱情也需要心平气和的...
各人的经历不相同...
不要因为个人的过去而影响现在的感情...
当爱人离去时也就再也无力挽回了...
有时在想爱情或许真的莫名其妙...
如果曾真的爱过...那就永远不会忘记...
就算分手了...
但不管怎么样我还是应该好好地生活下去...
总有一些难以忘记的东西...
对于过去的就让他过去吧！
人...总要学会自己长大！
分手后失去的只是爱人而不是爱情！
爱...原来是一种经历...经历得多了就会更加懂得爱...
其实这个世界上没有人值得我为他哭...
真正值得我为他哭的那个人也永远不会让我为他哭...
曾经有种感觉...想让它成为永远...
但...最后还是不能...
因为那不属于我...
然后才懂原来握在手里的不一定就是我们真正拥有的...
我们所拥有的也不一定就是我们真正铭刻在心的！
其实人生很多时候需要自觉的放弃！ 
哈哈...当然...这不一定的...
还有...想分享一句话...↓↓↓
"我不是因你而来到这个世界...
却是因为你而更加眷恋这个世界！
如果能和你在一起我会对这个世界满怀感激...
如果不能和你在一起我会默默的走开...
却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激...
感激上天让我与你相遇与你别离...
完成上帝所创造的一首诗！"
生命给了我们无尽的喜怒哀乐...也给来我们永远的答案...
不管个人的选择方式如何...更不管握在手中的东西轻重如何...
我们逃避也勇敢...虽伤感也欣慰！ 
　　

安全感

其实最近很多灵感但是一直不得空打部落...

只是感觉最近身边的朋友都涉及感情问题...

我有一个疑问...安全感是什么?

有一个朋友总是告诉我说她另一半常诉说没有安全感...

而她本身就总觉得自己在浪费她另一半时间...

其实看到这段话我就火滚了...

我的第一个疑问就是...

既然觉得自己在浪费对方时间那为什么在一起?

既然觉得自己在浪费对方时间那为什么还一起?

难道当初在一起的原因不足以让你们一起面对难题吗?

爱情不是两个人互相将就吗?

难道两个人在一起不会互相进步吗?

为什么要一直停留在同一个错误点上纠结那么久?

安全感可以很容易给予亦可以很难舍予...

只要是对的人...

不需要多说也可以感到满满的安全感...

不是对的人...

对方给的在多你还是不够...

但是这些事情必须是双方配合...

所以必须是相爱的情况下...

未完成的爱情

"我放开你 自己留在原地
你往更远的地方直到回不去
你说的话 我一直都相信
只是 再也不是你 亲自为我证明
你还是像过去一样停在我心底
只是时间 不容许再靠近
我还是像过去一样 一个人弹琴
每当想起你 还是不离不弃 却学会接受
人生有时候没那么幸运"
看着这些歌词...就会想起那时候和前任分手的时候...
对啊...分手不是我要的但是我有选择吗?
原因一个就足够了...那就是她不爱我...
所以就算不愿意就算我还爱那又如何?
就算勉强一起也只是苦了彼此...
所以我们必须学会接受...
接受就算是不愿意但是还是必须接受...
"那年一段未完成的爱情
让我成为更好的自己"

同一首歌里的另一段...

也是我想说的...

那段没法陪我完成我爱情的感情造就了现在的我...

让我成为了现在这样的我...

我只能告诉自己...

那一段未完成的爱情并不是真正属于我的...

因为现在是属于他人的...

或许曾经是...但现在不是未来不是...

所以我会变得更好来遇见属于我的爱情...

让我把未完成的爱情与对的人一起完成...

爱对

"我爱你"这三个字是不变的...
不同的是过程与经过...
一生中我们会遇见几个让你说出这三个字的人?
对你说的人你又是否也是正好爱着呢?
如果是...恭喜你...
这是值得高兴的...
在这世界最幸福的事莫过于相爱了!!
如果很不幸的你不是在这个状况...
那么最最最起码你要有一种幻觉...
幸福的幻觉...
如果你遇见了错的人...
不要埋怨...因为那是生活的一部分...
人来人往...将会遇见许多缘分...
从初次见面到磨合...
最后你就会发现哪些才是懂你的人...
默契 知音 相惜 明了
这些将会成为你生命里的主角...

在感情路谁没有失恋过?
谁没有遇过挫折?
那些事情都会过去...
当你看开这一切后你会发现原来只不过是过客...
会过的都会解决的...
时间将会是你的解药与毒药...
虽然能解毒却也在痛苦...
但是我们绝对不能与时间过意不去...
因为时间是你不可能控制的...
就如感觉感情就是那样一回事...
你根本控制不到...
你也根本反抗不到...
能做的事就是避免或是面对...

对于对的人...
你认为对的...
那就 爱就对了!!!

深处的痛被勾起

昨天出席了朋友的求婚大战...哈哈哈...
虽然不是当事人但是却也很兴奋和紧张...
整个过程是幸福与开心的...
但是过后却让我想到我自己的过去...
原本在最深的回忆却一幕一幕被勾起...
回忆从甜蜜的到分离的呈现...
我的心弦不知觉又灰暗了...
多么希望能够说"带我走"...
然后就撤离这种伤感回忆里...
我知道我能的...或许就是需要时间...
但是明明就好好的...
为什么还是这么容易就被崛起那种痛呢??
看来我是真的需要爱情的爱来埋葬这一些呢...

去不去

最近的烦恼很重...沉重...

其实我也不知道纠结些什么...

因为分析出来并没有坏处...

妹妹今年毕业...搬回kepong...

我呢...其实是希望可以做到2017年头才辞职...

但是现在的状况很让我不知所措...

如果今年辞职和搬离这里...

无论工作或是环境都是一个新的开端...

只是我还有我的顾忌...haiz~

分析结果搬离这里是好事...

我知道大家都很赞同和支持...

只是我觉得这也是一个需要勇气的事情...

我要找新工作...虽然没有很担心...

但是要顾及的事情太多了...

牵扯到的事情也不少...

啊~要找屋子要找工作...

怎么办...竟然还有不舍得的心情!!

只好慢慢在plan和plan......

5 JUNE

一年又一年...又是到了六月五日...
老样子的说一句...是的...我又想她了...
yan...你离开就快五年了...
这样回想下还真的挺伤感的...
看着你的fb...除了呆着还是呆着...
最后一次望着你的电话号码却也没法拨出去...
因为知道接电话的已经不可能是你...
其实有时候我会问问自己选择删掉是对的吗??
因为电话号码已经属于其他人...
我能留着的就只是与你的回忆...
这么多年过去了我却难过依旧每当我回想起的时候...
有许多许多的事想分享与诉说...
只愿see you again...
hapi birthday my laopo yan~i miss you so much...

沉淀当中

这几天找我的人应该觉得我很坏已读不回...
其实我都在忙吧...算是~
其实这两天加起来我睡眠时间应该都没过五小时吧...
问题来了...我都在干嘛啊???
我可以回答不知道吗??
我还真的不知道我是怎么了...
有一首歌..."我搞不懂我们到底怎么了......"
HAHAHAHA~~~
不过我有种轻松的感觉...我把很多与她回忆的东西丢了...
虽然不是全部啦~但是这次我觉得跨了一步很大的一步...
我有种预感...正真放下的日子即将到来...
只是现在需要沉淀自己下下...
有人说...你应该好好沉淀自己!
我就会问自己难道我不都是在沉淀吗?
有人问...沉淀那么久?
其实我想说...有那么容易?
有人问...还没沉淀完?
我想说...何时可以完?
最近的头脑好像没有停止过...
回忆一直涌现...现况一直让我思考...
还要面对一些有的没的的问题...
都快让我失去耐心不再思考直接撕破脸了...
因为我真的觉得我太理智了...
理智到让自己常常不知所措...
这一次我会很认真的想要好好沉淀自己是为什么??
当然是给自己一个重新出发的机会啊!!
分手了接近两年...我过着什么样的生活呢?
说实在的...分手后很难过...
都会问问自己为什么感情的结局是如此...
又要开始重新在另一个人身边重新启动就觉得好累!!!
分手后老婆朋友都会鼓励我去找另外一个或是经营事业...
但我想说...沉淀不了自己的那种悲伤情绪什么事都做不好...
心情差做出来的事什么都不能被认定...
好讨厌这种感觉...并且是一波未平一波又起...
慢慢的视乎习惯了这种生活...因为麻木了吧！
对于感情路...我已接近彻底绝望...不知道还能相信些什么...
什么可信什么信不得...下一个是怎样的一个人...
我要的到底是怎样的一个人...要如何去培养默契...
看见了一篇我很喜欢的文章...分享给你们蛤  >。<

"只要是有分手经历的人，更容易理智的去感怀和怀念这段情感。双方更容易关注彼此是否是合适的。双方是否要执子之手，与子偕老。其实如果早点知晓彼此是不合适的那个人，那么就早日和平分手吧，这样还可能让这段情感成为日后的一段美好回忆呢？干干净净的两个人，不曾爱过的两个人，他们在爱情的白纸上会描绘出更多的爱情的褶皱，就像是一朵朵含苞待放的花蕾，是那样的娇羞，但是也像是被火焰包裹着的路子，感受到的是温暖，心底里的感触也是蠢蠢欲动的。无论彼此的情感处于哪个阶段，都要知道，爱情是人生之中最美好的感情之一，几乎是与亲情、有请相媲美的，却也是毫不一样，爱情是很微妙的情感，却也是那样的复杂。从古至今，人们不断地感怀着爱情，却不知道如何去好好地珍重这种情感，不妨带上自己那完整无缺的心，珍惜下一个你遇到的真爱的人。"

看了有启发到读着这篇文章的你些什么吗
说实在的...我想我除了沉淀还是继续沉淀...
现在的我只希望沉淀了后浮起来后可以是很坚强的...
我想废除我的懦弱让自己站起来...
等待...我需要一个强大的人扶我一把...
等待的当儿就继续沉淀吧~

要吵架的麻烦绕路

病了几天...看了两次医生...
怎么好像越来越严重??
难道真的是染上肮脏的......
choiii...想太多~
不过医生有说如果还是没有好转就要验血...
想到进院的话又要吊水...我的妈呀~
我得赶快紧康复起来啊...
人真的很疲倦很疲倦...
但是现在非常时期不能mc叻~
同事休假...我必须咬紧牙关熬过去...
人生病就真的什么都没mood...
那些要找渣的...你们想怎样就怎样...
懒得说些什么...
其实这番话说了很多遍...
但我想这次我真的不想理会了...
因为我已经表明了...
近期会闭门养病...
所以要吵架的请勿打扰...

~毕~

嘴巴上的朋友和行动上的朋友

那晚...我喝醉了...
身边信得过的人也烂醉了...
最惨的是...我的driver还不省人事...
脑里想到的救星寥寥无几...
最后我还是发了封msg过去...
"在哪里 我醉了"
一封简单的信息...其实也没抱着多大希望...
一分钟不到...打了电话来...
话没有多说...就是问了我还ok吗,在哪里...等我...
那一刻...我很庆幸有这样的朋友...老朋友...
还是...其实朋友都会这样做???
不...因为我试过收到的回复是...
"在家 醉了就休息吧"...
而且那个答案还是当下嘴里常常说和我很熟很好的朋友...
一个真正的朋友...如果真的不能过来...
我想...答复应该也不是这样的吧~

哈哈...是啦...莫名其妙的想起这件事...
对的...我想她了...
何淑雯...你过得还好吗???
想起以前的点点滴滴就会发现岁月不留人…
相遇的时候都没有好好珍惜彼此…
那是一段多么难得的友谊啊…
我却没有好好珍惜而留下遗憾…
过去的回不来 失去的不能重来
留下遗憾 无济于事
请珍惜对的人
用心感受正在行动的人

浪費眼淚=浪费眼泪

你是不是 受過專業說謊的訓練
你沒學會 偷偷吃完以後要擦嘴
我不明白 犯錯的人為什麼會看起來更心碎
我都已經 選擇原諒你再愛一回
最後你卻說你走不出你的天黑
你不配 然後在我面前喝醉
感覺腦子裡有根線 突然斷裂
不管是善良 還是愚昧 都全部到達了極限
愛你浪費時間 恨你浪費眼淚
相信你的誓言 還不如去相信這個世界上有鬼
當你表演可憐 甚至掉下眼淚
想挽回 想得太美
明天還在等我 麻煩請你靠一邊
別把一切推卸到 不快樂的童年
別再隨便污辱 永遠這一個字眼
大開眼界 原來沒有最不要臉 只有更不要臉
愛你浪費時間 恨你浪費眼淚
相信你的誓言 還不如去相信這個世界上有鬼
當你表演可憐 甚至掉下眼淚
想挽回 想得太美
離開這樣的你 連傷心都是浪費
沒有真心的人 只是愛情的殘廢



越听越想哭...哈哈...
这个状况可以算我够投入吗?
我最喜欢的一句
"爱你浪费时间 恨你浪费眼泪"
所以我要提醒自己...
我要爱一个不会浪费我时间的人...
更不会让我浪费眼泪的...
跌跌撞撞...时间不停的播放着...
时间与眼泪我浪费的够过了...
"不管是善良 還是愚昧 都全部到達了極限"
是说我吧~太适合我了~哈哈~
够了...都够了...已经是极限了...

看着部落的你...
不妨试一试放松下...
带着耳机...把声量调高...
然后进入去歌词里面...
然后告诉我你的感觉感受是什么...

需要什么

我明明很努力努力努力的走着出来...
但是我却有着被责骂我还是沉溺在过去...
难道我真的还是让你们觉得我还是活着过去吗?
回忆突然涌现就很随性的打了个状态...
真的就只是这样而已...
然后我就莫名其妙的被说了一番...
好巧的是...为什么不同的人却会在同个时候来和我找渣...
今天是母亲节...虽然我不是妈妈...但是可以不要在这种节日来破坏我的心情吗?!!
放弃一段失败的感情从来都是不容易的...虽然我单身了一年多...
那又怎样???这是重点吗???任何的原因都可以感到痛苦 愤怒 悲伤...
难道你们认为我真的很享受现在这种状况吗?
有时明明很emo却还要挤出微笑...不要说我可以对你们发泄 诉苦...
因为有时候我想说的时候不代表时机是对的...
因为有时候我想说的时候不代表对象是对的...
所以...jz let it...let me...因为过后我还要把微笑留给我自己...
我要交代的对象是自己...因为当我再次想去爱的时候我必须问过我自己...
必须调整自己的心态的人是我自己...
想再次享受爱的生活的是我自己...
在面对 要面对的 是我自己!!!
那句话...其实很伤...难
道随便进入新的恋情就能解脱吗???
no~我想说你真的很有问题...我很想问你到底懂不懂感情~

再一次去爱...你知道需要什么吗?

一个陪伴者

最近慢慢的把时间调回我要的轨道上了...
终于的终于我都恢复了我运动细胞了...
新年前到现在没有运动...
肌肉松弛了@@
不过我好像是脂肪多过肌肉...哇咔咔
距离我的目标还要很很很努力...
看多了那些肌肉女的照片我就会充满能量...
但是要找个目标一致的partner好难...
毕竟有个伴运动起来更有活力...
然后也可以分享各自心得嘛~
因为很多人都认为女生没有必要炼成那样...
但是hor...你们以为要练成那样很容易咩~
要都没有...要几几几努力的你懂吗~哈哈,,,,,,

今天的心情怪怪...
为什么说怪怪...因为我没有伤心却也高兴不起...
"信爱成瘾"这首歌越听越投入...
发现听多了太过的投入会让自己无法自拔...
emo的人格就会涌现出来...
该压抑下去还是释放出来呢?
收敛啊~不能在沉溺过往的回忆了...
对于这种状况我只有两个出入...
不是猛运动就是借酒消愁...哈哈...
但是两者却不能同时进行...
所以我希望可以被咖啡代替…

其实这两段皆有一个共同点
聪明的你发现了吗？

让时间给自己准备好

最近听的歌曲有点sad...
让我想起了那一天的那一个瞬间...
我还记得那个是一个漫长的夜晚...
那一个夜晚让我尝到了即使没有输却也没办法再走下去的感觉...
那种赤裸裸的失落感...
那种慌张的崩溃望着没有后路的同时...
而自己也只能无奈的向前走...
走向结束...走的过程很痛...
过程都是泪水和绝望...
走着走着...时间一直在走...
走到了结束边缘的时候...
我发现了...其实分手不是尽头而是另外的开始...
当要开始新的开始的时候...就会因为上一个感情的结果感到害怕...
害怕失去...因为失去是很痛的...
我就会问自己该如何拥有才不会失去??
但是当自己真的以为可以拥有新的开始的时候...
才发现上一个疤痕还没被移走...
就会千方百计的想要让轨迹消失...
才发现上一段的ta放手了却困住了我...
困住了的同时却不想一个人在原地自转...
因为那样很寂寞...
然后就会到处寻找...
寻找一个能让自己再次相信爱情的人...
但是寻找的过程并不顺利...
不止到处撞壁甚至也伤害了他人...
其实一直问自己是否能开始是否适合...
这些问题只是反射了我自己还没准备好...
所以...我现在只想好好爱自己 XP
真的好了可以开始了在好好的去爱人~

单亲母亲▪伟大

今天去了一个ex同事的新家...
她让我很敬佩...但是并不是工作上...
那是什么呢?为什么呢?
原因是因为她是一名单亲妈妈...
然而却能一手带大三位孩子...
甚至还买了一间家...
学历不高...可想而知都是靠努力靠经验取得更好的工作...
孩子都还在读书...供屋供车供家...
我能感受到那种负担...
今天有这样的她...并不简单...
是走过了许许多多的路才有今天...
她是一名素食者...
今晚邀请我们去她家却也亲自下厨...
菜肴是素的肉骨茶和一盘青菜...
我却深深品尝到了家的味道...
很有感触的说~
我妈妈也是单亲母亲...
所以我多少能体会那种担心那种忧虑...
因为在妈妈的眼神可以体会到感觉到...
单亲家庭...没有一个人想发生的...
只是往往事愿以尝...
事情发生了我们也只能把伤害降得最低...
然后让自己过得再好甚至更好......
最后...我祝福她并也祈祷...
希望全世界的单亲妈妈一切安康&生活美好!!!

2014的最后一日

今天是2014年最后一天...
回顾下下...今年的起伏上下还蛮大的...
今年的跨年是我第二年单身的过...
喜怒哀乐在2014年里都没有少到...
上半年是属于比较颓废的吧~
下半年就比较活跃的努力开心...
我想...我在2015年会更好的...
希望大家亦是如此...
今年的跨年对我来说很特别...
因为我打算回家给妈咪一个惊喜...
一月一号是我老母生日...
从没有试过准准12点和妈咪庆祝...
今年的我特别想家...哈哈...所以计划了一下...
我觉得这是很温馨很有爱的 XP...
然后我的2015年的愿望有很多下下...
>全部人身体健康笑口常开
>考车顺利PASS
>遇见一个爱我也能让我爱上的人
>事业顺利
>妹妹能顺利毕业读大学
>去台湾, 热浪岛
希望这些都能在2015年里实现^^
最后最后...
happy new year & happy birthday to my dear mom...

不过失去了一点点

一直听着曾沛慈的"不过失去了一点点"...

我就一直在想...我失去了什么...

哈哈...第一个在我脑海浮现的是...爱情...

过后想起了我的老婆yan...

再来就是与妈妈相处的时光...

可是换个角度去想...

我也得到了不少啊 =')

我单身后认识了一些新朋友...

我知道有事时老婆会陪伴我...

我知道谁是真心的...

我知道谁不会对我离弃...

我更知道失去了"她"还是可以生活的...

我失去了老婆yan...但心还在...

只是有许多无法挽回的遗憾...

许多许多还没一起做的事...

至于与妈妈相处的时光...

我会尽快搬回去和妈妈一起住...

我知道妈妈很不放心我一直不拍拖...

哈哈...虽然不知道妈妈知不知道我的状况...

但是我不想随便带个回家...

爱...失去了回不来...

钱...失去了还能赚...

我不想在失去任何人对我的关爱了...

我会好好的...我会认输后在爬起来的...

我哭过后一定会在展现我可爱的笑容的^^

失去了那些我会寻回的~

不要小看小猴子的威力