分手满一年之前的任务!!

说说近况...
那天和老婆去槟城吃喝玩乐...
其实去槟城时...
多少都会想起之前和她一起去的回忆...
haiz...我的回忆好脆弱哦~
总之和她一起去过的地方都会看见那时我与她的身影...
会怀念...甚至在想她还在我身边多好啊...
这星期她有回家...遇见了她...
心情特别不同...有种安全感...哈哈
她总是能给我安心的感觉...
就算是现在...都会有那种感觉...
从来没有人能给到我的一种感觉...

最近的我在给自己一个任务...
因为分手而肥了5.6公斤...
我要在分手一年的那个之前瘦回...
十月一号...在那之前我要瘦回!!
反正最近沉溺在gym...
是好事嘛~呵呵
为了改掉自己常常出去的习惯...
只好把空闲时间都去gym...
这样一来健康又省钱...
其实很想做gym很久了...
只是没有人可以陪伴...
现在天时地利人和...就join了^^
我本身比较喜欢壮的...
爱好的其一也爱看肌肉型的人...
所以我会把我自己也练得fit点...哈哈......
这是爱好之一...=)
然后应该会去尝试新恋情了吧~
我相信每个人心里都有爱的话就能找到爱情的=)
每人都有权利去爱或被爱...

事实

很多时候你知道事实是怎样...
无论是残忍的或是喜悦...你都能接受?
当结果不是你要的那么你会如何看待?
知道和明白是否一样?
明白后又是否能接受?
接受了是否又能看开?
知道后不明白就只是原地踏步吗?
要人接受一件自己认为残忍的事实并不容易...
需要勇气之外还需要旁人的指引...
更加需要接受事实的觉悟...
就因为上一段情被狠狠的伤过...才觉得自己该坚强...
也明白自己必须接受...
也才领悟到自己的坚强是脆弱的...
就因为告诉自己要立即坚强起来...
执着的想要马上摆脱这深陷的情伤...
固执的急于想挣脱这一切的伤害...
就是因为如此却又再一次的自己伤害自己...
自己欺骗自己...都是自己.........
每一次的每一次我都认为自己痊愈了接受了...
但是不久又会因为一些事情发生而发现自己其实还没有做到...
我不解...难道真的那么难吗???
放下一个不爱自己的人有那么难吗???
真的是很讨厌这样的自己...
为什么我的情感那么难以主宰...

信任

人与人之间的信任是建立在的基础上...
必须付出真心让对方感受到你的真诚...
对方自然而然会觉得你是值得信任的...
陌生到相识必须慢慢互相了解彼此...
相知以后需要时间得到彼此信任...
不是口头上说信任就能信任对方的...
要让对方真正感觉到了才能做得到...
信任需要时间与行动累积...
绝对不能太急于求成...
这样反而会欲速不达...!!!
信任里包含理解与包容...
生活里总是有激情与平淡的...
我们必须懂得衡量...
有人说爱情是信任...没有信任不需谈爱情...
但是我们都忘了...
爱情的开始是感觉...一种感觉...
一种突然爆发的火花与热情...
这种情况下是没有时间准备的感觉让爱情开始...
但是信任是现实生活中累积的...需要时间磨练...
有没有觉得很矛盾???
或许我已经试过那种没有让时间准备的爱情爆发过了...
所以现在我渴求的是让时间证明爱的存在...
我在等待一个可以让我再次相信爱情对爱情信任的人...
因人而异吧~大家都只是在追求自己想要的仅此而已...

发泄

通常伤害自己发泄的原因都是因为伤心吧~
狠狠的伤害自己让身体的痛来遮盖心里的痛?
我不是没有做过...也许不严重过其他人...
但是那种感觉真的会上瘾的...
当然...那时之前不清醒的我做出这种幼稚行为...
现在的我...绝对不会对身体施行虐待行为...

与上一任分手后...
我酗酒,夜归不回家,健康都忽略了...
或许对其他人来说也是虐待自己的行为...
但是我绝对不会在自己身体留下不值得一留的疤痕...
发泄有许多...但绝对不要自残!!!

或许有人说我不离开ta家就根本不可能放下...
其实我想说...我爱ta...
所以就算走到哪里都无法忘记...何必离开?
（但是我已经计划着...都要看情况啊~）
要忘记或是放下都是时间问题与心理上接受不而已...
是否放得下也得看我自己...我现在需要的是时间...
事实我接受了...只是需要时间冲淡这一切...

如果真的是时候放手就让自己放手...
何必纠缠折磨???
发泄也得适可而止...
时间是最佳良药...
有了良药...自己本身也得配合...
痊愈就不是问题...
“拿得起放得下”