2014的最后一日

今天是2014年最后一天...
回顾下下...今年的起伏上下还蛮大的...
今年的跨年是我第二年单身的过...
喜怒哀乐在2014年里都没有少到...
上半年是属于比较颓废的吧~
下半年就比较活跃的努力开心...
我想...我在2015年会更好的...
希望大家亦是如此...
今年的跨年对我来说很特别...
因为我打算回家给妈咪一个惊喜...
一月一号是我老母生日...
从没有试过准准12点和妈咪庆祝...
今年的我特别想家...哈哈...所以计划了一下...
我觉得这是很温馨很有爱的 XP...
然后我的2015年的愿望有很多下下...
>全部人身体健康笑口常开
>考车顺利PASS
>遇见一个爱我也能让我爱上的人
>事业顺利
>妹妹能顺利毕业读大学
>去台湾, 热浪岛
希望这些都能在2015年里实现^^
最后最后...
happy new year & happy birthday to my dear mom...

不过失去了一点点

一直听着曾沛慈的"不过失去了一点点"...

我就一直在想...我失去了什么...

哈哈...第一个在我脑海浮现的是...爱情...

过后想起了我的老婆yan...

再来就是与妈妈相处的时光...

可是换个角度去想...

我也得到了不少啊 =')

我单身后认识了一些新朋友...

我知道有事时老婆会陪伴我...

我知道谁是真心的...

我知道谁不会对我离弃...

我更知道失去了"她"还是可以生活的...

我失去了老婆yan...但心还在...

只是有许多无法挽回的遗憾...

许多许多还没一起做的事...

至于与妈妈相处的时光...

我会尽快搬回去和妈妈一起住...

我知道妈妈很不放心我一直不拍拖...

哈哈...虽然不知道妈妈知不知道我的状况...

但是我不想随便带个回家...

爱...失去了回不来...

钱...失去了还能赚...

我不想在失去任何人对我的关爱了...

我会好好的...我会认输后在爬起来的...

我哭过后一定会在展现我可爱的笑容的^^

失去了那些我会寻回的~

不要小看小猴子的威力

即将的到来

十一月了...好快就要十二月...
紧接着下来就是新的一年了...
计划是2015年尾搬走...
但是我觉得应该要等到2016年头...
一切是未知数...可能会提早呢?哈哈~
搬家本来就不是一件容易的事...
要烦恼的好多...
离开巴生后会对我有什么变化呢?
其实还蛮期待的...
因为分手后本来就没有更好的原因住下去...
只是环境所逼...所以才会迟迟未搬...
我也很庆幸我前任没有因为分手把我赶出她家...
住了三年多四年了...有没有不舍得?
说实在的...当然有啦~
舍不得的是环境还是???
这个问题...我只能回答说...一切...
感情~当初的感情感觉...
身边朋友都说...离开她家是一另一个开始...
其实对我而言...还不是一样...也没差多少...
当那一天她走时...离开自己家到她另一半身边去的时候...
我就知道她没离开...只是离开了我的视线...
因为她一直都在我心里...
所以我是痛苦不堪...因为她在我心里...
但是我们总该学习坦然面对...
执着过去未必是坏事但已经放弃的人和事不一定值得我们再去珍惜...
经历感情的挫折后就该坦然面对已经离开了的感情...
时间是一种痛苦的解药...
感情的事情也只能等着时间自我修复...
一年后...我慢慢发觉没有了那种感觉...
剩下的...只是怀念...
每个人都有自己的刻骨铭心的一段情...
但是刻骨铭心后最终都会渴望一段平淡的感情...
然而即使再稳定的感情背后也有压力,约束,挫折...
所以没有什么好羡慕他人的感情...
在这个马来西亚的社会上...
作为同志...或许成不了社会的强者...
但至少可以让自己的内心变得更强更大更坚固!!!
只希望我下一段恋情...不会有分离...只有永远...
也希望有一天同志可以在马来西亚得到认同... ... ...

底线爆发?

每个人都有自己的底线...
当然我也不例外...
有时候一些事情发生后...
吵过了闹过了最后好了...
但是心里已有所变化...
要变回像之前那样是不可能的...
为什么当初会发生会开始?
请不要导致状况后在来责怪别人...
请想想你做过了什么先...
也请不要比较...因为是没有的比较的...
比较是毫无终点没完没了的...
或许我说的我猜的我想的不一定是对...
但是我想说我的极限已经近在眼前了...
有时候我忍下来不是因为怕你什么的...
是因为我不想破坏之间的感情...
但是不要一而再再而三的触碰我的底线...
尤其是那种一波未平一波又起接二连三发生的那种...
发现最近惹我的人不少...什么状况的都有...
然而近来我的脾气很容易爆...
工作上的压力把我的情绪搞得很emo...
最近身边的人都受苦了...
我想...这时候的我应该躲在GYM ROOM发泄才对吧~
只可惜我的拳头受伤了...不然打沙包真的蛮享受的...
前提是要戴着耳机音乐大大声的说 ^^
最后...我冷静下来用文字在文章上发泄...
虽然还没有回到很好的状态...
但是给自己一些时间调理应该没什么大碍...
只是...都不想伤了大家的和气.........

钱

千万不要用金钱收买一个人...

因为可怕的是...双方...

一个会用金钱来收买一个人可以想象得到是不择手段...

一个可以因为金钱而被操行的人也是如此可怕...

可以出卖灵魂...就如zombies..

哈哈哈...言重了...配合万圣节嘛~

其实很生气...当我听见B对Y说话的内容...

为什么要拿钱来诱惑?

为什么受不了钱的诱惑?

很多的为什么...但我没有答案...

或许Y真的很需要钱...

或许B真的很需要Y帮她那个忙...

或许这不是我这个旁人很理解或插手的一回事...

我不应该执着我自己的立场...

因为她人有她人的苦衷...

身为朋友...我应该做的是谅解与开导...

至于什么解决方案...那是当事人的选择...

生气了之后...冷静下来才发觉自己固执的一面...

哈哈~后知后觉好过不知觉吧?

我希望最后事情可以把伤害降得最低...

解决后就好了...其实你们也不用理我...

因为我不是当事者也没有被牵内...

风波一场后...希望我们的友谊没有被影响=)

恍然大悟

今天在fb看到一个群踢了人结果就有一些话题...

虽然不是很明白事情的经过...不过算了...这不是重点...

去看了一些留言...虽然还是没有搞清楚状况的说=="

但是我发现...其实很多人都是我想象不到的立场...

原本以为这个人会帮那个人，那个人不会理会，那个会出现...

结果看到了她们的留言我真的大吃一惊...都是我想象不到猜不到的...

或许这些都是大家自己的立场...自由发挥嘛~

只是真的还蛮意外的...呵呵

让我意识到的是什么??

人不可貌相...哈哈...

就其实我们这一类的圈子不是很大...

到头来其实大家都是她她她的朋友...

然后大家都是朋友...

不过这个世界上没有所谓的公平...

因为根本衡量不到的...

所以有时候难免会踩到他人的地雷...

那么就会有事件发生...

那么就会有所谓的好人与坏人...

不过谁没有吵架过???

就算是我最要好的朋友也有翻脸过...

只是过后发泄后冷静后也许会有两个可能性...

>比之前的关系还要好...

>比之前的关系更恶劣...

其实都是时间上的问题啦~

只是看那个地雷的威力多大后遗症多久...

当然...我写这篇文章没有任何意思...

没要说谁的对错...

只是希望大家都是朋友...

团结的力量会更大^^

朋友的目的

交朋友很普遍吧?
我想问...交朋友的时候是什么心态?
当有另一半的时候...交新朋友很敏感吧?
朋友对我而言都是多好过少...
就如多一个朋友少一个敌人...
但是有多少人是表面和你是朋友...
在你背后犹如敌人那样对待你呢?

应该是两星期前的事吧...
我和某人因为一些事情闹翻了...
最后决定分好界限不再越线...
但是上星期对方要求妥协...
只见对方都很有诚心那我也让步了...
对方竟然还要结拜为家人并且要照着仪式...
我就突然觉得对方真的很有诚心也在考虑当中...
但是因为之前一些事情我心怀耿耿却拒绝了...
因为总有一种不详预感...
心想不需要那么认真吧~
怎知道...我今天才发现了原来和我和好却是有目的的...
我顿时觉得这个人很不可理论...非常不logical!!!
原因知道后我更加的失望...
我不懂得要在如何去面对这样的一个人...
我只知道现在的我非常愤怒与心淡...
或许...这就是社会...人心...的现实......

坦白

有时候在想坦白是否应该...

有些事情不是坦白就能解决...

反而坦白后更加多问题...

然后我发现有苦难言更加痛苦...

明明就是一个很普通的一个话题...

却能造成大家的困扰...

很烦...纠缠这样的困境...不知该如何是好...

要双赢不简单更几乎是不可能...

或许...我只能更坦白些了...

原本认为这样就好了...不多不少...

但是...不是的...才发现这只是更糟糕的迹象...

正慢慢的吞噬大家之间的关系...

变得恶化在恶化...

我是很想阻止这一切...

但是不知道我有那个能力吗???

分手一年?

其实这种日子是很不想被提起的...
虽说我也没有把它看得很重...
只是不懂为什么会有人提起...
是的...我单身一年了...很快hor???
昨天中午睡得太多导致我半夜失眠...
我在床上翻来覆去...突然想起十月一号了...
对咯...一年前的凌晨正是我和她分手的时刻...
真的已经一年了...我真的觉得时间过得sibeh快...
有什么想对自己说吗???
有~！！！
我的减肥due date...还没瘦下...失败!!!
哈哈哈...其实这个不重要啦...
重量不重要...我要的是no fat!!哈~
有几个人七早八早就信息来说什么新的开始之类的话...
其实我想说...很早就已经开始为我自己而活了...
我会单身是因为还没遇见让我心动的人...
我并不是执着着前任...她也不值得我去等待...
过多两天就是去langkawi的日子了...
好好的去放松自己玩玩吧~^^~

不过...谢谢你们的关心...

只是...我真的很不喜欢...所以不要在提起了...

哪个痛??

昨天去按摩全身...包埋刮痧拔罐...
原来...拔罐一点都不爽...
整晚睡觉躺直直...
翻身动一下都痛到~

有没有好可怕的感觉...
真的很很很痛咯...
然后我又有一个问题想问问自己了...
心痛和皮痛到底哪个痛???
敢问正在看着部落的你...你觉得?
谁没受过情伤?
爱与被爱都是美好的...
爱...
需要一点点的距离...
也需要一点的自由...
再来一丁点的神秘...
那就很很很美妙了^^

2014的8月

这个月有三个和前任的节日...
23/08-她生日...
25/08-我们认识的日子...
           那时是在论坛时在她帖留了这个(加油加油加油)才认识的...
29/08-如果没有分手...在一起四年了...

这些都是回忆...过去了...却还烙印在我的脑海里...
几时...几时才会变得模糊???
可是都还好了...不像之前会心痛得呼吸不到...
关心我的人你们不必担心...我很好=)

虽然有些还是不想touch到...
但是始终要面对...
分手要一年了...难道我还要活在她影子里吗??
给我吧...jz let me...
不要在一直在旁边保护我了...
让我去成长...面对...
大不了我真的不行就陪陪我就好...
我只是很害怕一个人...
但是我却想一个人去面对...
LET ME GO,,,,,,,,,,

未知数的爱情

将爱交给自己...
爱与不爱的权利是自己的选择...而不是别人...
爱的结论是掌握在我们自己手上!!
当爱来临...我们应该用什么心情去感受与体会?
恋爱时...最害怕的莫非就是失去而已...
恋爱的当儿就应该享受爱情的滋味与过程...
把不必要的担忧与烦躁甩开...
因为慢慢的...你会发现这些都会变成往日的美好...
因为当你踏入婚姻后...
就不是享受恋爱的过程那么简单...
爱...其实很美好...
但当爱变成一种压力时...
悲剧就是下一个阶段了...

喜欢我的你...
我想问你一个问题...
你能接受现在这样你所了解的我吗???
那我想问...你又知道我想要的是什么吗???
通常是情侣后会存在一些压力...
或许是家庭压力...经济压力...之类的......
但是我现在单身...却也有种压力...
我很怕你会是他人口中的受害者...
不要在对我太好了...那是种压力...
万一我觉得我们不适合...要怎么办???
你能放下我做回朋友吗???
目前为止我真的还没有对任何人有爱...
我的心...还没有准备好...
我也不知道你的等待与付出是否值得...
我会跟着我自己的感觉走找出更合适自己的...
这些都是未知数.........

适合与否

爱情里不是物质上就能满足彼此的需要的...

如果不能沟通交流...不善于打理...

彼此的关系只会越变越糟糕...

不能给与互相信任时...

要的不是抱怨而是给双方一个时间缓冲...

当你与一个人常常聊天其实也算是在了解彼此...

久而久之...只要对方不惹你厌烦...

好感被挑起会在时间的累计下变成真感情...

只是...往往我的好感在我想用时间去培养更多的时候...

就会发现彼此的不适合...甚至更多...

只要我觉得真的勉强不来...

我将会说明一切...就也不想在拖拖拉拉浪费彼此时间...

这样的我...很坏吧???

但...我觉得这是最好的处理...

难道要在一起了付出更多了才来说分手吗???

爱与被爱造就了爱情...

爱情就是相爱...单方面的话还是爱情吗?

爱情不需要物质基础...

需要物质基础的是婚姻生活...

恋爱中是不用过多物质需求...

但是一旦步入婚姻组织家庭后...

那就不止是需要物质需求那么简单了...

单身享受...恋爱享受...婚姻享受...

每个都有着不同的享受...不同的付出...

同样的是...我们都付出了我们的青春...

分手满一年之前的任务!!

说说近况...
那天和老婆去槟城吃喝玩乐...
其实去槟城时...
多少都会想起之前和她一起去的回忆...
haiz...我的回忆好脆弱哦~
总之和她一起去过的地方都会看见那时我与她的身影...
会怀念...甚至在想她还在我身边多好啊...
这星期她有回家...遇见了她...
心情特别不同...有种安全感...哈哈
她总是能给我安心的感觉...
就算是现在...都会有那种感觉...
从来没有人能给到我的一种感觉...

最近的我在给自己一个任务...
因为分手而肥了5.6公斤...
我要在分手一年的那个之前瘦回...
十月一号...在那之前我要瘦回!!
反正最近沉溺在gym...
是好事嘛~呵呵
为了改掉自己常常出去的习惯...
只好把空闲时间都去gym...
这样一来健康又省钱...
其实很想做gym很久了...
只是没有人可以陪伴...
现在天时地利人和...就join了^^
我本身比较喜欢壮的...
爱好的其一也爱看肌肉型的人...
所以我会把我自己也练得fit点...哈哈......
这是爱好之一...=)
然后应该会去尝试新恋情了吧~
我相信每个人心里都有爱的话就能找到爱情的=)
每人都有权利去爱或被爱...

事实

很多时候你知道事实是怎样...
无论是残忍的或是喜悦...你都能接受?
当结果不是你要的那么你会如何看待?
知道和明白是否一样?
明白后又是否能接受?
接受了是否又能看开?
知道后不明白就只是原地踏步吗?
要人接受一件自己认为残忍的事实并不容易...
需要勇气之外还需要旁人的指引...
更加需要接受事实的觉悟...
就因为上一段情被狠狠的伤过...才觉得自己该坚强...
也明白自己必须接受...
也才领悟到自己的坚强是脆弱的...
就因为告诉自己要立即坚强起来...
执着的想要马上摆脱这深陷的情伤...
固执的急于想挣脱这一切的伤害...
就是因为如此却又再一次的自己伤害自己...
自己欺骗自己...都是自己.........
每一次的每一次我都认为自己痊愈了接受了...
但是不久又会因为一些事情发生而发现自己其实还没有做到...
我不解...难道真的那么难吗???
放下一个不爱自己的人有那么难吗???
真的是很讨厌这样的自己...
为什么我的情感那么难以主宰...

信任

人与人之间的信任是建立在的基础上...
必须付出真心让对方感受到你的真诚...
对方自然而然会觉得你是值得信任的...
陌生到相识必须慢慢互相了解彼此...
相知以后需要时间得到彼此信任...
不是口头上说信任就能信任对方的...
要让对方真正感觉到了才能做得到...
信任需要时间与行动累积...
绝对不能太急于求成...
这样反而会欲速不达...!!!
信任里包含理解与包容...
生活里总是有激情与平淡的...
我们必须懂得衡量...
有人说爱情是信任...没有信任不需谈爱情...
但是我们都忘了...
爱情的开始是感觉...一种感觉...
一种突然爆发的火花与热情...
这种情况下是没有时间准备的感觉让爱情开始...
但是信任是现实生活中累积的...需要时间磨练...
有没有觉得很矛盾???
或许我已经试过那种没有让时间准备的爱情爆发过了...
所以现在我渴求的是让时间证明爱的存在...
我在等待一个可以让我再次相信爱情对爱情信任的人...
因人而异吧~大家都只是在追求自己想要的仅此而已...

发泄

通常伤害自己发泄的原因都是因为伤心吧~
狠狠的伤害自己让身体的痛来遮盖心里的痛?
我不是没有做过...也许不严重过其他人...
但是那种感觉真的会上瘾的...
当然...那时之前不清醒的我做出这种幼稚行为...
现在的我...绝对不会对身体施行虐待行为...

与上一任分手后...
我酗酒,夜归不回家,健康都忽略了...
或许对其他人来说也是虐待自己的行为...
但是我绝对不会在自己身体留下不值得一留的疤痕...
发泄有许多...但绝对不要自残!!!

或许有人说我不离开ta家就根本不可能放下...
其实我想说...我爱ta...
所以就算走到哪里都无法忘记...何必离开?
（但是我已经计划着...都要看情况啊~）
要忘记或是放下都是时间问题与心理上接受不而已...
是否放得下也得看我自己...我现在需要的是时间...
事实我接受了...只是需要时间冲淡这一切...

如果真的是时候放手就让自己放手...
何必纠缠折磨???
发泄也得适可而止...
时间是最佳良药...
有了良药...自己本身也得配合...
痊愈就不是问题...
“拿得起放得下”

谎

你说过谎吗???

说"是"，你马上就撒了一个大谎...

说"不是"，就是承认自己撒过谎...

无论如何你都不是一个诚实的人...

绝对的诚实已经不存在了~

至少我是这样认为...

谎言...是种错吗?

谎言在很多情况下发生...

情非得已?强词夺理?为了周全而不得不为之?

为什么撒谎?为了什么?

为了周全?

在我看来有时候的谎言是可以被原谅的吧~

强词夺理也许是为了证实一些事情却没有人相信...

为什么谎又会存在呢?

有的时候是为了避免一些事情...

比如心情不好不想被打扰...

明明很得空却会说很忙之类的谎言来带过...

或许谎言的背后太多借口...

又或许回答永远是沉默的好...

虽然大家都知道说谎是不对的说...

但是在某些情况你是否会有种被逼说谎的感觉?

然后强词夺理的支持自己的谎言是对的...

虽说谎言的背后或许是诚实的...

但是诚实的现实对人或许就是种残酷???

那你...还会撒谎吗???

别把暧昧当爱情

"暧昧...纯友谊...请别把暧昧当爱情..."
看到了这番话...我没有认同也没有否认...
对我而言...情侣的前轴也是暧昧开始的...
也许在互动之下很容易让人以为他是对你有意思的...
甚至喜欢你在乎你...
当这些好感被挑起后...
在时间的累计下...将会不小心付出真心与真感情...
在朋友眼里也许会被认为很登对之类的...
但...对方未必有责任承担你的情感...
由始至终...始终是暧昧...并非是情侣...
于是...被拒绝后的心里总会有个问号...
“为什么当初热情紧密的像个情人能在一夕之间冰冷的防御像个陌生人...?”
然而我也有一个问号...
"暧昧是可以随时抽离不痛不痒的吗???"
暧昧就是比友情深比爱情浅...比知己近一点情人远一点...
暧昧是简单的...动情后就是复杂化了...
暧昧...没有承诺...必须进退自如...
暧昧是即使有感觉却不足以切实的发展正式爱情路~
暧昧时你将会体验到无奈的限制但又舍不得放手...
有进一步的冲动却没有那份坚强的勇气...
暧昧像是地下情...被旁人质问却还很开心...
暧昧对象不是情人却视乎比情人更了解关心自己...
暧昧会让人猜想...让人敏感...
甚至我的每一个状态或是部落都会以为我在暗示什么什么的...

和我暧昧过的...
我只想说...
我们没有承诺些什么...
大家都是愿意付出...
不必抱着什么责任不用去承担些什么...
享受当下暧昧的甜就好...
因为那是开心的...
不要把暧昧给搞砸了...
因为搞砸了...痛苦的不是一个人...
虽然没有的比较...
但是...暧昧是可怕的...不被容许的...
但...当你踏进暧昧的那一刻...
你必须接受甚至明白什么是暧昧...

搞清楚彼此要的...这才是重点!!!

老婆的信息

友情就是酱奇妙的一回事...

长大了...大家渐渐有自己的生活目标与方向...

加上距离与时间的不合...

大家都生疏了...少了沟通...

开始我也不再分享些什么了...

也因为那些是烦恼不想烦到他们...

自己憋在心里...

倾诉的对象却是认识不久的朋友...

再也不是我的老婆们...

直到那天...刚好在group里聊天...

无意的谈天让我发现了原来了解我的人还是我老婆...

看了这封信息...我愣着了...哭了...

发现了原来是我忽略了你们...

原来是我一直认为你们没站在我的角度想...

虽然有些话题我们之间会扯不上...

说没有代沟是不可能的...因为环境不一样...

但是那颗心...曾经的把我们紧紧牵着...

现在...我不知道...但是我相信还存在着...

或许上一段爱情把我给改变了吧...

因为曾经我是多么的骄傲相信着我与她的爱情是永远的...

也许就是太放心太爱了...

当我失去时犹如世界末日...爬也爬不起来...

跌的太痛...害怕爬起来后又再次跌倒...

因为自己知道自己难以承受再一次的痛...所以宁愿不起来了~

不要问一个放弃治疗的人要什么...

因为放弃了...没了希望...没有目标...

现在我接受治疗???

其实我一直都认为伤口已经埋葬好了...

根本不需要什么治疗...

直到我发现我不敢去看她任何消息时...

我才发现原来是自己放弃治疗...

也许就如我朋友所说...

爱情受伤了...让友情为你治疗吧~

或许我现在该珍惜的是我现在仅有的一切除了爱情吧~

朋友 姐妹 老婆

目前需要的就是这些...

当然还有我的家人^^

老婆银...生日快乐~

今天是六月五号...
上班时写这个日期的时候我傻笑了一下...
同事问我干嘛...我笑说今天我有一个很要好的朋友生日...
我同事就问我去哪里庆祝...
我愣了一下...眼眶泛泪的笑说...
我多希望能与她庆祝...她已经去世了...
对了...银...我好想你...
好想好想与你庆祝生日...在一起疯疯癫癫...
时间过了机会过了 回不去了~
事实就是事实...
不在了...不可能在一起庆祝了...
所以我们应该珍惜每一天...
今天天空灰灰...好像在表达我的心情似的...
我好想你...老婆银...
在心里默默的说声...
老婆银生日快乐...你要快乐哦^^

时机未到

最近很多情感问题...

我很懒得一个一个思考一个一个分析一个一个解释...

我对这一切都已经厌倦了...

是的...我变了...

一段感情把我给改变了...

对于感情我不是不能不要认真...

而是现在的我认真不起...不是要玩弄他人感情...

而是我还找不到我觉得合适的人...

我找不到自己要的方向...

我不知道我正真要的是怎样...

无论是感情还是未来...

我很彷徨...我很烦...

所以...可以不要再逼近我了没有?!!!

因为我不知道自己几时会抓狂...

我觉得在这样下去...

我会闭关...把自己埋葬起来...

给自己一段时间一段日子空白来个清洗...

清洗的变清晰时...我才把自己释放出来...

这样...是否会比较好???

目前的我...只需要朋友...就只是朋友...

结束了三年多的感情

时间真的很快很快的一直流过...
屈指一数...哇~原来我单身五个月多...
在这期间里发生了好多好多事情...
结束了一段三年多的感情...
什么感想???
让我体会和领悟了感情的多一些...
原来...感情是没有绝对的永远的!!
因为曾经是她让我相信什么叫永远的爱情...
但也因为这次的分手让我毁坏了这个信念...
我空白了的这几个月...
我让我自己忙得不可开交...
我把我的所有时间都填的密密麻麻的...
我不想给我自己丝毫空闲的时间...
我把我自己搞的很累...
甚至我一直在照顾的健康我都放弃了...
我不是很想承认我在颓废...
但是好多人都这样的对我说...
让我也在怀疑自己到底是否在颓废着...
我做了件以前我最讨厌的事情...
虽然我没有正式去寻找暧昧对象...
但...我却没有拒绝任何暧昧...
为什么???我有我自己的想法...
暧昧可以更加亲近...更加容易了解彼此...
那么可以更快寻找到恋爱的感觉...
感觉ngam key...那就一起咯~哈哈
虽然目前为止还是单身的说... ... ...
暧昧让人受尽委屈...
的确我也伤害了别人...
但是选择暧昧的那一刻就应该有所觉悟!!

失恋这段期间...
我的心情起伏不定非常情绪化...
所庆幸的是我的身边关心我的人原来不少...
虽然关心也起不了什么很大的作用...
但是至少能感到安慰与扶持的感受...
我很清楚的知道...
当自己emo完后发泄后日子也是一样...
不同的是自己心灵上也许会有少少的变化~

有人问我...
我会恨吗???
坦白说...我不想去恨但是心里多少都会有...
恨我自己不够好才会这样...
但是我不会觉得全部是我的错...
不过算了吧~
都过去了...就算去追究我也得不到什么好处...
事实永远改变不了...
事实就是她爱上了别人不再爱我了...

其实一开始我觉得我会爬不起来...
因为这个打击真的很大很大...
但是慢慢的我发现我可以放下的...
虽然过程真的很痛很苦...
但至少现在我不会每天想去看她的东西...
甚至连想知道的心也没有了...
只是希望她不要在出现于我的圈子就好了...
因为我怕我的坚决还不够坚定被她的事物影响...
虽然无法否认的...当我听到"末日之恋"这首歌的时候...
我的心会痛会想哭会发傻...
但是我相信这一切将会随风而去...
将会再也不在影响我...
就交给时间去帮我解决吧~

终于...可以画下句点了...
我会记着这段感情所领悟的...
也谢谢她...真心的...爱过我... ... ...

我准备...往前...
让缘分把我带到下一个真心爱我的...我爱的...ta身边~