去不去

最近的烦恼很重...沉重...

其实我也不知道纠结些什么...

因为分析出来并没有坏处...

妹妹今年毕业...搬回kepong...

我呢...其实是希望可以做到2017年头才辞职...

但是现在的状况很让我不知所措...

如果今年辞职和搬离这里...

无论工作或是环境都是一个新的开端...

只是我还有我的顾忌...haiz~

分析结果搬离这里是好事...

我知道大家都很赞同和支持...

只是我觉得这也是一个需要勇气的事情...

我要找新工作...虽然没有很担心...

但是要顾及的事情太多了...

牵扯到的事情也不少...

啊~要找屋子要找工作...

怎么办...竟然还有不舍得的心情!!

只好慢慢在plan和plan......

5 JUNE

一年又一年...又是到了六月五日...
老样子的说一句...是的...我又想她了...
yan...你离开就快五年了...
这样回想下还真的挺伤感的...
看着你的fb...除了呆着还是呆着...
最后一次望着你的电话号码却也没法拨出去...
因为知道接电话的已经不可能是你...
其实有时候我会问问自己选择删掉是对的吗??
因为电话号码已经属于其他人...
我能留着的就只是与你的回忆...
这么多年过去了我却难过依旧每当我回想起的时候...
有许多许多的事想分享与诉说...
只愿see you again...
hapi birthday my laopo yan~i miss you so much...

沉淀当中

这几天找我的人应该觉得我很坏已读不回...
其实我都在忙吧...算是~
其实这两天加起来我睡眠时间应该都没过五小时吧...
问题来了...我都在干嘛啊???
我可以回答不知道吗??
我还真的不知道我是怎么了...
有一首歌..."我搞不懂我们到底怎么了......"
HAHAHAHA~~~
不过我有种轻松的感觉...我把很多与她回忆的东西丢了...
虽然不是全部啦~但是这次我觉得跨了一步很大的一步...
我有种预感...正真放下的日子即将到来...
只是现在需要沉淀自己下下...
有人说...你应该好好沉淀自己!
我就会问自己难道我不都是在沉淀吗?
有人问...沉淀那么久?
其实我想说...有那么容易?
有人问...还没沉淀完?
我想说...何时可以完?
最近的头脑好像没有停止过...
回忆一直涌现...现况一直让我思考...
还要面对一些有的没的的问题...
都快让我失去耐心不再思考直接撕破脸了...
因为我真的觉得我太理智了...
理智到让自己常常不知所措...
这一次我会很认真的想要好好沉淀自己是为什么??
当然是给自己一个重新出发的机会啊!!
分手了接近两年...我过着什么样的生活呢?
说实在的...分手后很难过...
都会问问自己为什么感情的结局是如此...
又要开始重新在另一个人身边重新启动就觉得好累!!!
分手后老婆朋友都会鼓励我去找另外一个或是经营事业...
但我想说...沉淀不了自己的那种悲伤情绪什么事都做不好...
心情差做出来的事什么都不能被认定...
好讨厌这种感觉...并且是一波未平一波又起...
慢慢的视乎习惯了这种生活...因为麻木了吧！
对于感情路...我已接近彻底绝望...不知道还能相信些什么...
什么可信什么信不得...下一个是怎样的一个人...
我要的到底是怎样的一个人...要如何去培养默契...
看见了一篇我很喜欢的文章...分享给你们蛤  >。<

"只要是有分手经历的人，更容易理智的去感怀和怀念这段情感。双方更容易关注彼此是否是合适的。双方是否要执子之手，与子偕老。其实如果早点知晓彼此是不合适的那个人，那么就早日和平分手吧，这样还可能让这段情感成为日后的一段美好回忆呢？干干净净的两个人，不曾爱过的两个人，他们在爱情的白纸上会描绘出更多的爱情的褶皱，就像是一朵朵含苞待放的花蕾，是那样的娇羞，但是也像是被火焰包裹着的路子，感受到的是温暖，心底里的感触也是蠢蠢欲动的。无论彼此的情感处于哪个阶段，都要知道，爱情是人生之中最美好的感情之一，几乎是与亲情、有请相媲美的，却也是毫不一样，爱情是很微妙的情感，却也是那样的复杂。从古至今，人们不断地感怀着爱情，却不知道如何去好好地珍重这种情感，不妨带上自己那完整无缺的心，珍惜下一个你遇到的真爱的人。"

看了有启发到读着这篇文章的你些什么吗
说实在的...我想我除了沉淀还是继续沉淀...
现在的我只希望沉淀了后浮起来后可以是很坚强的...
我想废除我的懦弱让自己站起来...
等待...我需要一个强大的人扶我一把...
等待的当儿就继续沉淀吧~

要吵架的麻烦绕路

病了几天...看了两次医生...
怎么好像越来越严重??
难道真的是染上肮脏的......
choiii...想太多~
不过医生有说如果还是没有好转就要验血...
想到进院的话又要吊水...我的妈呀~
我得赶快紧康复起来啊...
人真的很疲倦很疲倦...
但是现在非常时期不能mc叻~
同事休假...我必须咬紧牙关熬过去...
人生病就真的什么都没mood...
那些要找渣的...你们想怎样就怎样...
懒得说些什么...
其实这番话说了很多遍...
但我想这次我真的不想理会了...
因为我已经表明了...
近期会闭门养病...
所以要吵架的请勿打扰...

~毕~

嘴巴上的朋友和行动上的朋友

那晚...我喝醉了...
身边信得过的人也烂醉了...
最惨的是...我的driver还不省人事...
脑里想到的救星寥寥无几...
最后我还是发了封msg过去...
"在哪里 我醉了"
一封简单的信息...其实也没抱着多大希望...
一分钟不到...打了电话来...
话没有多说...就是问了我还ok吗,在哪里...等我...
那一刻...我很庆幸有这样的朋友...老朋友...
还是...其实朋友都会这样做???
不...因为我试过收到的回复是...
"在家 醉了就休息吧"...
而且那个答案还是当下嘴里常常说和我很熟很好的朋友...
一个真正的朋友...如果真的不能过来...
我想...答复应该也不是这样的吧~

哈哈...是啦...莫名其妙的想起这件事...
对的...我想她了...
何淑雯...你过得还好吗???
想起以前的点点滴滴就会发现岁月不留人…
相遇的时候都没有好好珍惜彼此…
那是一段多么难得的友谊啊…
我却没有好好珍惜而留下遗憾…
过去的回不来 失去的不能重来
留下遗憾 无济于事
请珍惜对的人
用心感受正在行动的人

浪費眼淚=浪费眼泪

你是不是 受過專業說謊的訓練
你沒學會 偷偷吃完以後要擦嘴
我不明白 犯錯的人為什麼會看起來更心碎
我都已經 選擇原諒你再愛一回
最後你卻說你走不出你的天黑
你不配 然後在我面前喝醉
感覺腦子裡有根線 突然斷裂
不管是善良 還是愚昧 都全部到達了極限
愛你浪費時間 恨你浪費眼淚
相信你的誓言 還不如去相信這個世界上有鬼
當你表演可憐 甚至掉下眼淚
想挽回 想得太美
明天還在等我 麻煩請你靠一邊
別把一切推卸到 不快樂的童年
別再隨便污辱 永遠這一個字眼
大開眼界 原來沒有最不要臉 只有更不要臉
愛你浪費時間 恨你浪費眼淚
相信你的誓言 還不如去相信這個世界上有鬼
當你表演可憐 甚至掉下眼淚
想挽回 想得太美
離開這樣的你 連傷心都是浪費
沒有真心的人 只是愛情的殘廢



越听越想哭...哈哈...
这个状况可以算我够投入吗?
我最喜欢的一句
"爱你浪费时间 恨你浪费眼泪"
所以我要提醒自己...
我要爱一个不会浪费我时间的人...
更不会让我浪费眼泪的...
跌跌撞撞...时间不停的播放着...
时间与眼泪我浪费的够过了...
"不管是善良 還是愚昧 都全部到達了極限"
是说我吧~太适合我了~哈哈~
够了...都够了...已经是极限了...

看着部落的你...
不妨试一试放松下...
带着耳机...把声量调高...
然后进入去歌词里面...
然后告诉我你的感觉感受是什么...

需要什么

我明明很努力努力努力的走着出来...
但是我却有着被责骂我还是沉溺在过去...
难道我真的还是让你们觉得我还是活着过去吗?
回忆突然涌现就很随性的打了个状态...
真的就只是这样而已...
然后我就莫名其妙的被说了一番...
好巧的是...为什么不同的人却会在同个时候来和我找渣...
今天是母亲节...虽然我不是妈妈...但是可以不要在这种节日来破坏我的心情吗?!!
放弃一段失败的感情从来都是不容易的...虽然我单身了一年多...
那又怎样???这是重点吗???任何的原因都可以感到痛苦 愤怒 悲伤...
难道你们认为我真的很享受现在这种状况吗?
有时明明很emo却还要挤出微笑...不要说我可以对你们发泄 诉苦...
因为有时候我想说的时候不代表时机是对的...
因为有时候我想说的时候不代表对象是对的...
所以...jz let it...let me...因为过后我还要把微笑留给我自己...
我要交代的对象是自己...因为当我再次想去爱的时候我必须问过我自己...
必须调整自己的心态的人是我自己...
想再次享受爱的生活的是我自己...
在面对 要面对的 是我自己!!!
那句话...其实很伤...难
道随便进入新的恋情就能解脱吗???
no~我想说你真的很有问题...我很想问你到底懂不懂感情~

再一次去爱...你知道需要什么吗?

一个陪伴者

最近慢慢的把时间调回我要的轨道上了...
终于的终于我都恢复了我运动细胞了...
新年前到现在没有运动...
肌肉松弛了@@
不过我好像是脂肪多过肌肉...哇咔咔
距离我的目标还要很很很努力...
看多了那些肌肉女的照片我就会充满能量...
但是要找个目标一致的partner好难...
毕竟有个伴运动起来更有活力...
然后也可以分享各自心得嘛~
因为很多人都认为女生没有必要炼成那样...
但是hor...你们以为要练成那样很容易咩~
要都没有...要几几几努力的你懂吗~哈哈,,,,,,

今天的心情怪怪...
为什么说怪怪...因为我没有伤心却也高兴不起...
"信爱成瘾"这首歌越听越投入...
发现听多了太过的投入会让自己无法自拔...
emo的人格就会涌现出来...
该压抑下去还是释放出来呢?
收敛啊~不能在沉溺过往的回忆了...
对于这种状况我只有两个出入...
不是猛运动就是借酒消愁...哈哈...
但是两者却不能同时进行...
所以我希望可以被咖啡代替…

其实这两段皆有一个共同点
聪明的你发现了吗？

让时间给自己准备好

最近听的歌曲有点sad...
让我想起了那一天的那一个瞬间...
我还记得那个是一个漫长的夜晚...
那一个夜晚让我尝到了即使没有输却也没办法再走下去的感觉...
那种赤裸裸的失落感...
那种慌张的崩溃望着没有后路的同时...
而自己也只能无奈的向前走...
走向结束...走的过程很痛...
过程都是泪水和绝望...
走着走着...时间一直在走...
走到了结束边缘的时候...
我发现了...其实分手不是尽头而是另外的开始...
当要开始新的开始的时候...就会因为上一个感情的结果感到害怕...
害怕失去...因为失去是很痛的...
我就会问自己该如何拥有才不会失去??
但是当自己真的以为可以拥有新的开始的时候...
才发现上一个疤痕还没被移走...
就会千方百计的想要让轨迹消失...
才发现上一段的ta放手了却困住了我...
困住了的同时却不想一个人在原地自转...
因为那样很寂寞...
然后就会到处寻找...
寻找一个能让自己再次相信爱情的人...
但是寻找的过程并不顺利...
不止到处撞壁甚至也伤害了他人...
其实一直问自己是否能开始是否适合...
这些问题只是反射了我自己还没准备好...
所以...我现在只想好好爱自己 XP
真的好了可以开始了在好好的去爱人~

单亲母亲▪伟大

今天去了一个ex同事的新家...
她让我很敬佩...但是并不是工作上...
那是什么呢?为什么呢?
原因是因为她是一名单亲妈妈...
然而却能一手带大三位孩子...
甚至还买了一间家...
学历不高...可想而知都是靠努力靠经验取得更好的工作...
孩子都还在读书...供屋供车供家...
我能感受到那种负担...
今天有这样的她...并不简单...
是走过了许许多多的路才有今天...
她是一名素食者...
今晚邀请我们去她家却也亲自下厨...
菜肴是素的肉骨茶和一盘青菜...
我却深深品尝到了家的味道...
很有感触的说~
我妈妈也是单亲母亲...
所以我多少能体会那种担心那种忧虑...
因为在妈妈的眼神可以体会到感觉到...
单亲家庭...没有一个人想发生的...
只是往往事愿以尝...
事情发生了我们也只能把伤害降得最低...
然后让自己过得再好甚至更好......
最后...我祝福她并也祈祷...
希望全世界的单亲妈妈一切安康&生活美好!!!

2014的最后一日

今天是2014年最后一天...
回顾下下...今年的起伏上下还蛮大的...
今年的跨年是我第二年单身的过...
喜怒哀乐在2014年里都没有少到...
上半年是属于比较颓废的吧~
下半年就比较活跃的努力开心...
我想...我在2015年会更好的...
希望大家亦是如此...
今年的跨年对我来说很特别...
因为我打算回家给妈咪一个惊喜...
一月一号是我老母生日...
从没有试过准准12点和妈咪庆祝...
今年的我特别想家...哈哈...所以计划了一下...
我觉得这是很温馨很有爱的 XP...
然后我的2015年的愿望有很多下下...
>全部人身体健康笑口常开
>考车顺利PASS
>遇见一个爱我也能让我爱上的人
>事业顺利
>妹妹能顺利毕业读大学
>去台湾, 热浪岛
希望这些都能在2015年里实现^^
最后最后...
happy new year & happy birthday to my dear mom...

不过失去了一点点

一直听着曾沛慈的"不过失去了一点点"...

我就一直在想...我失去了什么...

哈哈...第一个在我脑海浮现的是...爱情...

过后想起了我的老婆yan...

再来就是与妈妈相处的时光...

可是换个角度去想...

我也得到了不少啊 =')

我单身后认识了一些新朋友...

我知道有事时老婆会陪伴我...

我知道谁是真心的...

我知道谁不会对我离弃...

我更知道失去了"她"还是可以生活的...

我失去了老婆yan...但心还在...

只是有许多无法挽回的遗憾...

许多许多还没一起做的事...

至于与妈妈相处的时光...

我会尽快搬回去和妈妈一起住...

我知道妈妈很不放心我一直不拍拖...

哈哈...虽然不知道妈妈知不知道我的状况...

但是我不想随便带个回家...

爱...失去了回不来...

钱...失去了还能赚...

我不想在失去任何人对我的关爱了...

我会好好的...我会认输后在爬起来的...

我哭过后一定会在展现我可爱的笑容的^^

失去了那些我会寻回的~

不要小看小猴子的威力

即将的到来

十一月了...好快就要十二月...
紧接着下来就是新的一年了...
计划是2015年尾搬走...
但是我觉得应该要等到2016年头...
一切是未知数...可能会提早呢?哈哈~
搬家本来就不是一件容易的事...
要烦恼的好多...
离开巴生后会对我有什么变化呢?
其实还蛮期待的...
因为分手后本来就没有更好的原因住下去...
只是环境所逼...所以才会迟迟未搬...
我也很庆幸我前任没有因为分手把我赶出她家...
住了三年多四年了...有没有不舍得?
说实在的...当然有啦~
舍不得的是环境还是???
这个问题...我只能回答说...一切...
感情~当初的感情感觉...
身边朋友都说...离开她家是一另一个开始...
其实对我而言...还不是一样...也没差多少...
当那一天她走时...离开自己家到她另一半身边去的时候...
我就知道她没离开...只是离开了我的视线...
因为她一直都在我心里...
所以我是痛苦不堪...因为她在我心里...
但是我们总该学习坦然面对...
执着过去未必是坏事但已经放弃的人和事不一定值得我们再去珍惜...
经历感情的挫折后就该坦然面对已经离开了的感情...
时间是一种痛苦的解药...
感情的事情也只能等着时间自我修复...
一年后...我慢慢发觉没有了那种感觉...
剩下的...只是怀念...
每个人都有自己的刻骨铭心的一段情...
但是刻骨铭心后最终都会渴望一段平淡的感情...
然而即使再稳定的感情背后也有压力,约束,挫折...
所以没有什么好羡慕他人的感情...
在这个马来西亚的社会上...
作为同志...或许成不了社会的强者...
但至少可以让自己的内心变得更强更大更坚固!!!
只希望我下一段恋情...不会有分离...只有永远...
也希望有一天同志可以在马来西亚得到认同... ... ...

底线爆发?

每个人都有自己的底线...
当然我也不例外...
有时候一些事情发生后...
吵过了闹过了最后好了...
但是心里已有所变化...
要变回像之前那样是不可能的...
为什么当初会发生会开始?
请不要导致状况后在来责怪别人...
请想想你做过了什么先...
也请不要比较...因为是没有的比较的...
比较是毫无终点没完没了的...
或许我说的我猜的我想的不一定是对...
但是我想说我的极限已经近在眼前了...
有时候我忍下来不是因为怕你什么的...
是因为我不想破坏之间的感情...
但是不要一而再再而三的触碰我的底线...
尤其是那种一波未平一波又起接二连三发生的那种...
发现最近惹我的人不少...什么状况的都有...
然而近来我的脾气很容易爆...
工作上的压力把我的情绪搞得很emo...
最近身边的人都受苦了...
我想...这时候的我应该躲在GYM ROOM发泄才对吧~
只可惜我的拳头受伤了...不然打沙包真的蛮享受的...
前提是要戴着耳机音乐大大声的说 ^^
最后...我冷静下来用文字在文章上发泄...
虽然还没有回到很好的状态...
但是给自己一些时间调理应该没什么大碍...
只是...都不想伤了大家的和气.........

钱

千万不要用金钱收买一个人...

因为可怕的是...双方...

一个会用金钱来收买一个人可以想象得到是不择手段...

一个可以因为金钱而被操行的人也是如此可怕...

可以出卖灵魂...就如zombies..

哈哈哈...言重了...配合万圣节嘛~

其实很生气...当我听见B对Y说话的内容...

为什么要拿钱来诱惑?

为什么受不了钱的诱惑?

很多的为什么...但我没有答案...

或许Y真的很需要钱...

或许B真的很需要Y帮她那个忙...

或许这不是我这个旁人很理解或插手的一回事...

我不应该执着我自己的立场...

因为她人有她人的苦衷...

身为朋友...我应该做的是谅解与开导...

至于什么解决方案...那是当事人的选择...

生气了之后...冷静下来才发觉自己固执的一面...

哈哈~后知后觉好过不知觉吧?

我希望最后事情可以把伤害降得最低...

解决后就好了...其实你们也不用理我...

因为我不是当事者也没有被牵内...

风波一场后...希望我们的友谊没有被影响=)

恍然大悟

今天在fb看到一个群踢了人结果就有一些话题...

虽然不是很明白事情的经过...不过算了...这不是重点...

去看了一些留言...虽然还是没有搞清楚状况的说=="

但是我发现...其实很多人都是我想象不到的立场...

原本以为这个人会帮那个人，那个人不会理会，那个会出现...

结果看到了她们的留言我真的大吃一惊...都是我想象不到猜不到的...

或许这些都是大家自己的立场...自由发挥嘛~

只是真的还蛮意外的...呵呵

让我意识到的是什么??

人不可貌相...哈哈...

就其实我们这一类的圈子不是很大...

到头来其实大家都是她她她的朋友...

然后大家都是朋友...

不过这个世界上没有所谓的公平...

因为根本衡量不到的...

所以有时候难免会踩到他人的地雷...

那么就会有事件发生...

那么就会有所谓的好人与坏人...

不过谁没有吵架过???

就算是我最要好的朋友也有翻脸过...

只是过后发泄后冷静后也许会有两个可能性...

>比之前的关系还要好...

>比之前的关系更恶劣...

其实都是时间上的问题啦~

只是看那个地雷的威力多大后遗症多久...

当然...我写这篇文章没有任何意思...

没要说谁的对错...

只是希望大家都是朋友...

团结的力量会更大^^

朋友的目的

交朋友很普遍吧?
我想问...交朋友的时候是什么心态?
当有另一半的时候...交新朋友很敏感吧?
朋友对我而言都是多好过少...
就如多一个朋友少一个敌人...
但是有多少人是表面和你是朋友...
在你背后犹如敌人那样对待你呢?

应该是两星期前的事吧...
我和某人因为一些事情闹翻了...
最后决定分好界限不再越线...
但是上星期对方要求妥协...
只见对方都很有诚心那我也让步了...
对方竟然还要结拜为家人并且要照着仪式...
我就突然觉得对方真的很有诚心也在考虑当中...
但是因为之前一些事情我心怀耿耿却拒绝了...
因为总有一种不详预感...
心想不需要那么认真吧~
怎知道...我今天才发现了原来和我和好却是有目的的...
我顿时觉得这个人很不可理论...非常不logical!!!
原因知道后我更加的失望...
我不懂得要在如何去面对这样的一个人...
我只知道现在的我非常愤怒与心淡...
或许...这就是社会...人心...的现实......

坦白

有时候在想坦白是否应该...

有些事情不是坦白就能解决...

反而坦白后更加多问题...

然后我发现有苦难言更加痛苦...

明明就是一个很普通的一个话题...

却能造成大家的困扰...

很烦...纠缠这样的困境...不知该如何是好...

要双赢不简单更几乎是不可能...

或许...我只能更坦白些了...

原本认为这样就好了...不多不少...

但是...不是的...才发现这只是更糟糕的迹象...

正慢慢的吞噬大家之间的关系...

变得恶化在恶化...

我是很想阻止这一切...

但是不知道我有那个能力吗???

分手一年?

其实这种日子是很不想被提起的...
虽说我也没有把它看得很重...
只是不懂为什么会有人提起...
是的...我单身一年了...很快hor???
昨天中午睡得太多导致我半夜失眠...
我在床上翻来覆去...突然想起十月一号了...
对咯...一年前的凌晨正是我和她分手的时刻...
真的已经一年了...我真的觉得时间过得sibeh快...
有什么想对自己说吗???
有~！！！
我的减肥due date...还没瘦下...失败!!!
哈哈哈...其实这个不重要啦...
重量不重要...我要的是no fat!!哈~
有几个人七早八早就信息来说什么新的开始之类的话...
其实我想说...很早就已经开始为我自己而活了...
我会单身是因为还没遇见让我心动的人...
我并不是执着着前任...她也不值得我去等待...
过多两天就是去langkawi的日子了...
好好的去放松自己玩玩吧~^^~

不过...谢谢你们的关心...

只是...我真的很不喜欢...所以不要在提起了...

哪个痛??

昨天去按摩全身...包埋刮痧拔罐...
原来...拔罐一点都不爽...
整晚睡觉躺直直...
翻身动一下都痛到~

有没有好可怕的感觉...
真的很很很痛咯...
然后我又有一个问题想问问自己了...
心痛和皮痛到底哪个痛???
敢问正在看着部落的你...你觉得?
谁没受过情伤?
爱与被爱都是美好的...
爱...
需要一点点的距离...
也需要一点的自由...
再来一丁点的神秘...
那就很很很美妙了^^