分手一年?

其实这种日子是很不想被提起的...
虽说我也没有把它看得很重...
只是不懂为什么会有人提起...
是的...我单身一年了...很快hor???
昨天中午睡得太多导致我半夜失眠...
我在床上翻来覆去...突然想起十月一号了...
对咯...一年前的凌晨正是我和她分手的时刻...
真的已经一年了...我真的觉得时间过得sibeh快...
有什么想对自己说吗???
有~！！！
我的减肥due date...还没瘦下...失败!!!
哈哈哈...其实这个不重要啦...
重量不重要...我要的是no fat!!哈~
有几个人七早八早就信息来说什么新的开始之类的话...
其实我想说...很早就已经开始为我自己而活了...
我会单身是因为还没遇见让我心动的人...
我并不是执着着前任...她也不值得我去等待...
过多两天就是去langkawi的日子了...
好好的去放松自己玩玩吧~^^~

不过...谢谢你们的关心...

只是...我真的很不喜欢...所以不要在提起了...

哪个痛??

昨天去按摩全身...包埋刮痧拔罐...
原来...拔罐一点都不爽...
整晚睡觉躺直直...
翻身动一下都痛到~

有没有好可怕的感觉...
真的很很很痛咯...
然后我又有一个问题想问问自己了...
心痛和皮痛到底哪个痛???
敢问正在看着部落的你...你觉得?
谁没受过情伤?
爱与被爱都是美好的...
爱...
需要一点点的距离...
也需要一点的自由...
再来一丁点的神秘...
那就很很很美妙了^^

2014的8月

这个月有三个和前任的节日...
23/08-她生日...
25/08-我们认识的日子...
           那时是在论坛时在她帖留了这个(加油加油加油)才认识的...
29/08-如果没有分手...在一起四年了...

这些都是回忆...过去了...却还烙印在我的脑海里...
几时...几时才会变得模糊???
可是都还好了...不像之前会心痛得呼吸不到...
关心我的人你们不必担心...我很好=)

虽然有些还是不想touch到...
但是始终要面对...
分手要一年了...难道我还要活在她影子里吗??
给我吧...jz let me...
不要在一直在旁边保护我了...
让我去成长...面对...
大不了我真的不行就陪陪我就好...
我只是很害怕一个人...
但是我却想一个人去面对...
LET ME GO,,,,,,,,,,

未知数的爱情

将爱交给自己...
爱与不爱的权利是自己的选择...而不是别人...
爱的结论是掌握在我们自己手上!!
当爱来临...我们应该用什么心情去感受与体会?
恋爱时...最害怕的莫非就是失去而已...
恋爱的当儿就应该享受爱情的滋味与过程...
把不必要的担忧与烦躁甩开...
因为慢慢的...你会发现这些都会变成往日的美好...
因为当你踏入婚姻后...
就不是享受恋爱的过程那么简单...
爱...其实很美好...
但当爱变成一种压力时...
悲剧就是下一个阶段了...

喜欢我的你...
我想问你一个问题...
你能接受现在这样你所了解的我吗???
那我想问...你又知道我想要的是什么吗???
通常是情侣后会存在一些压力...
或许是家庭压力...经济压力...之类的......
但是我现在单身...却也有种压力...
我很怕你会是他人口中的受害者...
不要在对我太好了...那是种压力...
万一我觉得我们不适合...要怎么办???
你能放下我做回朋友吗???
目前为止我真的还没有对任何人有爱...
我的心...还没有准备好...
我也不知道你的等待与付出是否值得...
我会跟着我自己的感觉走找出更合适自己的...
这些都是未知数.........

适合与否

爱情里不是物质上就能满足彼此的需要的...

如果不能沟通交流...不善于打理...

彼此的关系只会越变越糟糕...

不能给与互相信任时...

要的不是抱怨而是给双方一个时间缓冲...

当你与一个人常常聊天其实也算是在了解彼此...

久而久之...只要对方不惹你厌烦...

好感被挑起会在时间的累计下变成真感情...

只是...往往我的好感在我想用时间去培养更多的时候...

就会发现彼此的不适合...甚至更多...

只要我觉得真的勉强不来...

我将会说明一切...就也不想在拖拖拉拉浪费彼此时间...

这样的我...很坏吧???

但...我觉得这是最好的处理...

难道要在一起了付出更多了才来说分手吗???

爱与被爱造就了爱情...

爱情就是相爱...单方面的话还是爱情吗?

爱情不需要物质基础...

需要物质基础的是婚姻生活...

恋爱中是不用过多物质需求...

但是一旦步入婚姻组织家庭后...

那就不止是需要物质需求那么简单了...

单身享受...恋爱享受...婚姻享受...

每个都有着不同的享受...不同的付出...

同样的是...我们都付出了我们的青春...

分手满一年之前的任务!!

说说近况...
那天和老婆去槟城吃喝玩乐...
其实去槟城时...
多少都会想起之前和她一起去的回忆...
haiz...我的回忆好脆弱哦~
总之和她一起去过的地方都会看见那时我与她的身影...
会怀念...甚至在想她还在我身边多好啊...
这星期她有回家...遇见了她...
心情特别不同...有种安全感...哈哈
她总是能给我安心的感觉...
就算是现在...都会有那种感觉...
从来没有人能给到我的一种感觉...

最近的我在给自己一个任务...
因为分手而肥了5.6公斤...
我要在分手一年的那个之前瘦回...
十月一号...在那之前我要瘦回!!
反正最近沉溺在gym...
是好事嘛~呵呵
为了改掉自己常常出去的习惯...
只好把空闲时间都去gym...
这样一来健康又省钱...
其实很想做gym很久了...
只是没有人可以陪伴...
现在天时地利人和...就join了^^
我本身比较喜欢壮的...
爱好的其一也爱看肌肉型的人...
所以我会把我自己也练得fit点...哈哈......
这是爱好之一...=)
然后应该会去尝试新恋情了吧~
我相信每个人心里都有爱的话就能找到爱情的=)
每人都有权利去爱或被爱...

事实

很多时候你知道事实是怎样...
无论是残忍的或是喜悦...你都能接受?
当结果不是你要的那么你会如何看待?
知道和明白是否一样?
明白后又是否能接受?
接受了是否又能看开?
知道后不明白就只是原地踏步吗?
要人接受一件自己认为残忍的事实并不容易...
需要勇气之外还需要旁人的指引...
更加需要接受事实的觉悟...
就因为上一段情被狠狠的伤过...才觉得自己该坚强...
也明白自己必须接受...
也才领悟到自己的坚强是脆弱的...
就因为告诉自己要立即坚强起来...
执着的想要马上摆脱这深陷的情伤...
固执的急于想挣脱这一切的伤害...
就是因为如此却又再一次的自己伤害自己...
自己欺骗自己...都是自己.........
每一次的每一次我都认为自己痊愈了接受了...
但是不久又会因为一些事情发生而发现自己其实还没有做到...
我不解...难道真的那么难吗???
放下一个不爱自己的人有那么难吗???
真的是很讨厌这样的自己...
为什么我的情感那么难以主宰...

信任

人与人之间的信任是建立在的基础上...
必须付出真心让对方感受到你的真诚...
对方自然而然会觉得你是值得信任的...
陌生到相识必须慢慢互相了解彼此...
相知以后需要时间得到彼此信任...
不是口头上说信任就能信任对方的...
要让对方真正感觉到了才能做得到...
信任需要时间与行动累积...
绝对不能太急于求成...
这样反而会欲速不达...!!!
信任里包含理解与包容...
生活里总是有激情与平淡的...
我们必须懂得衡量...
有人说爱情是信任...没有信任不需谈爱情...
但是我们都忘了...
爱情的开始是感觉...一种感觉...
一种突然爆发的火花与热情...
这种情况下是没有时间准备的感觉让爱情开始...
但是信任是现实生活中累积的...需要时间磨练...
有没有觉得很矛盾???
或许我已经试过那种没有让时间准备的爱情爆发过了...
所以现在我渴求的是让时间证明爱的存在...
我在等待一个可以让我再次相信爱情对爱情信任的人...
因人而异吧~大家都只是在追求自己想要的仅此而已...

发泄

通常伤害自己发泄的原因都是因为伤心吧~
狠狠的伤害自己让身体的痛来遮盖心里的痛?
我不是没有做过...也许不严重过其他人...
但是那种感觉真的会上瘾的...
当然...那时之前不清醒的我做出这种幼稚行为...
现在的我...绝对不会对身体施行虐待行为...

与上一任分手后...
我酗酒,夜归不回家,健康都忽略了...
或许对其他人来说也是虐待自己的行为...
但是我绝对不会在自己身体留下不值得一留的疤痕...
发泄有许多...但绝对不要自残!!!

或许有人说我不离开ta家就根本不可能放下...
其实我想说...我爱ta...
所以就算走到哪里都无法忘记...何必离开?
（但是我已经计划着...都要看情况啊~）
要忘记或是放下都是时间问题与心理上接受不而已...
是否放得下也得看我自己...我现在需要的是时间...
事实我接受了...只是需要时间冲淡这一切...

如果真的是时候放手就让自己放手...
何必纠缠折磨???
发泄也得适可而止...
时间是最佳良药...
有了良药...自己本身也得配合...
痊愈就不是问题...
“拿得起放得下”

谎

你说过谎吗???

说"是"，你马上就撒了一个大谎...

说"不是"，就是承认自己撒过谎...

无论如何你都不是一个诚实的人...

绝对的诚实已经不存在了~

至少我是这样认为...

谎言...是种错吗?

谎言在很多情况下发生...

情非得已?强词夺理?为了周全而不得不为之?

为什么撒谎?为了什么?

为了周全?

在我看来有时候的谎言是可以被原谅的吧~

强词夺理也许是为了证实一些事情却没有人相信...

为什么谎又会存在呢?

有的时候是为了避免一些事情...

比如心情不好不想被打扰...

明明很得空却会说很忙之类的谎言来带过...

或许谎言的背后太多借口...

又或许回答永远是沉默的好...

虽然大家都知道说谎是不对的说...

但是在某些情况你是否会有种被逼说谎的感觉?

然后强词夺理的支持自己的谎言是对的...

虽说谎言的背后或许是诚实的...

但是诚实的现实对人或许就是种残酷???

那你...还会撒谎吗???

别把暧昧当爱情

"暧昧...纯友谊...请别把暧昧当爱情..."
看到了这番话...我没有认同也没有否认...
对我而言...情侣的前轴也是暧昧开始的...
也许在互动之下很容易让人以为他是对你有意思的...
甚至喜欢你在乎你...
当这些好感被挑起后...
在时间的累计下...将会不小心付出真心与真感情...
在朋友眼里也许会被认为很登对之类的...
但...对方未必有责任承担你的情感...
由始至终...始终是暧昧...并非是情侣...
于是...被拒绝后的心里总会有个问号...
“为什么当初热情紧密的像个情人能在一夕之间冰冷的防御像个陌生人...?”
然而我也有一个问号...
"暧昧是可以随时抽离不痛不痒的吗???"
暧昧就是比友情深比爱情浅...比知己近一点情人远一点...
暧昧是简单的...动情后就是复杂化了...
暧昧...没有承诺...必须进退自如...
暧昧是即使有感觉却不足以切实的发展正式爱情路~
暧昧时你将会体验到无奈的限制但又舍不得放手...
有进一步的冲动却没有那份坚强的勇气...
暧昧像是地下情...被旁人质问却还很开心...
暧昧对象不是情人却视乎比情人更了解关心自己...
暧昧会让人猜想...让人敏感...
甚至我的每一个状态或是部落都会以为我在暗示什么什么的...

和我暧昧过的...
我只想说...
我们没有承诺些什么...
大家都是愿意付出...
不必抱着什么责任不用去承担些什么...
享受当下暧昧的甜就好...
因为那是开心的...
不要把暧昧给搞砸了...
因为搞砸了...痛苦的不是一个人...
虽然没有的比较...
但是...暧昧是可怕的...不被容许的...
但...当你踏进暧昧的那一刻...
你必须接受甚至明白什么是暧昧...

搞清楚彼此要的...这才是重点!!!

老婆的信息

友情就是酱奇妙的一回事...

长大了...大家渐渐有自己的生活目标与方向...

加上距离与时间的不合...

大家都生疏了...少了沟通...

开始我也不再分享些什么了...

也因为那些是烦恼不想烦到他们...

自己憋在心里...

倾诉的对象却是认识不久的朋友...

再也不是我的老婆们...

直到那天...刚好在group里聊天...

无意的谈天让我发现了原来了解我的人还是我老婆...

看了这封信息...我愣着了...哭了...

发现了原来是我忽略了你们...

原来是我一直认为你们没站在我的角度想...

虽然有些话题我们之间会扯不上...

说没有代沟是不可能的...因为环境不一样...

但是那颗心...曾经的把我们紧紧牵着...

现在...我不知道...但是我相信还存在着...

或许上一段爱情把我给改变了吧...

因为曾经我是多么的骄傲相信着我与她的爱情是永远的...

也许就是太放心太爱了...

当我失去时犹如世界末日...爬也爬不起来...

跌的太痛...害怕爬起来后又再次跌倒...

因为自己知道自己难以承受再一次的痛...所以宁愿不起来了~

不要问一个放弃治疗的人要什么...

因为放弃了...没了希望...没有目标...

现在我接受治疗???

其实我一直都认为伤口已经埋葬好了...

根本不需要什么治疗...

直到我发现我不敢去看她任何消息时...

我才发现原来是自己放弃治疗...

也许就如我朋友所说...

爱情受伤了...让友情为你治疗吧~

或许我现在该珍惜的是我现在仅有的一切除了爱情吧~

朋友 姐妹 老婆

目前需要的就是这些...

当然还有我的家人^^

老婆银...生日快乐~

今天是六月五号...
上班时写这个日期的时候我傻笑了一下...
同事问我干嘛...我笑说今天我有一个很要好的朋友生日...
我同事就问我去哪里庆祝...
我愣了一下...眼眶泛泪的笑说...
我多希望能与她庆祝...她已经去世了...
对了...银...我好想你...
好想好想与你庆祝生日...在一起疯疯癫癫...
时间过了机会过了 回不去了~
事实就是事实...
不在了...不可能在一起庆祝了...
所以我们应该珍惜每一天...
今天天空灰灰...好像在表达我的心情似的...
我好想你...老婆银...
在心里默默的说声...
老婆银生日快乐...你要快乐哦^^

时机未到

最近很多情感问题...

我很懒得一个一个思考一个一个分析一个一个解释...

我对这一切都已经厌倦了...

是的...我变了...

一段感情把我给改变了...

对于感情我不是不能不要认真...

而是现在的我认真不起...不是要玩弄他人感情...

而是我还找不到我觉得合适的人...

我找不到自己要的方向...

我不知道我正真要的是怎样...

无论是感情还是未来...

我很彷徨...我很烦...

所以...可以不要再逼近我了没有?!!!

因为我不知道自己几时会抓狂...

我觉得在这样下去...

我会闭关...把自己埋葬起来...

给自己一段时间一段日子空白来个清洗...

清洗的变清晰时...我才把自己释放出来...

这样...是否会比较好???

目前的我...只需要朋友...就只是朋友...

结束了三年多的感情

时间真的很快很快的一直流过...
屈指一数...哇~原来我单身五个月多...
在这期间里发生了好多好多事情...
结束了一段三年多的感情...
什么感想???
让我体会和领悟了感情的多一些...
原来...感情是没有绝对的永远的!!
因为曾经是她让我相信什么叫永远的爱情...
但也因为这次的分手让我毁坏了这个信念...
我空白了的这几个月...
我让我自己忙得不可开交...
我把我的所有时间都填的密密麻麻的...
我不想给我自己丝毫空闲的时间...
我把我自己搞的很累...
甚至我一直在照顾的健康我都放弃了...
我不是很想承认我在颓废...
但是好多人都这样的对我说...
让我也在怀疑自己到底是否在颓废着...
我做了件以前我最讨厌的事情...
虽然我没有正式去寻找暧昧对象...
但...我却没有拒绝任何暧昧...
为什么???我有我自己的想法...
暧昧可以更加亲近...更加容易了解彼此...
那么可以更快寻找到恋爱的感觉...
感觉ngam key...那就一起咯~哈哈
虽然目前为止还是单身的说... ... ...
暧昧让人受尽委屈...
的确我也伤害了别人...
但是选择暧昧的那一刻就应该有所觉悟!!

失恋这段期间...
我的心情起伏不定非常情绪化...
所庆幸的是我的身边关心我的人原来不少...
虽然关心也起不了什么很大的作用...
但是至少能感到安慰与扶持的感受...
我很清楚的知道...
当自己emo完后发泄后日子也是一样...
不同的是自己心灵上也许会有少少的变化~

有人问我...
我会恨吗???
坦白说...我不想去恨但是心里多少都会有...
恨我自己不够好才会这样...
但是我不会觉得全部是我的错...
不过算了吧~
都过去了...就算去追究我也得不到什么好处...
事实永远改变不了...
事实就是她爱上了别人不再爱我了...

其实一开始我觉得我会爬不起来...
因为这个打击真的很大很大...
但是慢慢的我发现我可以放下的...
虽然过程真的很痛很苦...
但至少现在我不会每天想去看她的东西...
甚至连想知道的心也没有了...
只是希望她不要在出现于我的圈子就好了...
因为我怕我的坚决还不够坚定被她的事物影响...
虽然无法否认的...当我听到"末日之恋"这首歌的时候...
我的心会痛会想哭会发傻...
但是我相信这一切将会随风而去...
将会再也不在影响我...
就交给时间去帮我解决吧~

终于...可以画下句点了...
我会记着这段感情所领悟的...
也谢谢她...真心的...爱过我... ... ...

我准备...往前...
让缘分把我带到下一个真心爱我的...我爱的...ta身边~

手机里的朋友

从小...我最喜欢去认识陌生人...
哈哈哈...比较主动的我...
交朋友对我来说是轻而易举的事情...
直到现在...我还是喜欢交朋友...
只是我领悟了一些事情...
就算你把ta当成朋友...
那ta是否又把你当成朋友呢?
现在交朋友最普遍就是用手机记下对方的电话号码...
昨天...我突然有些感触...
到底有多少朋友住在手机里?
很多时候...初次相识的喜悦会让我觉得似乎找到了知音...
与这个朋友无话不谈...
由于很投缘...开始了较频繁的联络...
渐渐地...初识的喜悦慢慢消失了~
接下来就是仅仅保持着联系...
平淡到偶尔在一些时候简单的一封4wrd msg...
直到有天...再也得不到回应...心也凉了...
很习惯的...几次没有回音后...
就会删掉曾经的这个朋友...
有些...我偶尔会想起...
有些...记忆蒸发掉了...
当然...还是会与新的人相识...交换号码..
还会不断地让新朋友住进我的手机...
最会让我受不了的是...
某天突然想起ta...
于是满怀热情地打电话给ta...
最不想听到的“喂，你是谁?”
我...也许不会在像以前会在热情的说我是谁...
因为根本没有心思想在说什么了...
只会挂掉电话...傻笑的对自己说...
也许对方早已把你的电话号码删掉了...
也许...对方也是因为手机等原因丢失了我的号码...
反正...我不再是住在他手机里的朋友了...
心理上的疏远吞没了这一切...
这份友谊彻底出局了...
虽然出来社会做工社交圈子大了...
点个头的朋友多了...
交心的友人却少了...
来得快...去得快...
所以得好好珍惜现在我仅有的知心友...

嘉..娴...蕙...
想想我们以前花了多少时间和心思去经营友情...
我们不应该被忙碌的生活打败...
虽然现在的确与蕙疏远得不得了了...
但是我还是不会忘记那个曾经...
虽然我们自己都知道回不去了~
不过...友情是相知的~
珍惜... ... ...

友"情"

朋友之间的感情...

那个情到底可以有多深厚?

这种问题对我来说永远没有答案...

也许对于有些人来说...

我对ta而言只不过再也普通不过的朋友...

也有些是朋友的朋友...认识却不熟...也没来往...

只是偶尔我与ta之间的朋友关系见面打个招呼...

就酱而已...那个情就酱而已...

有些是有时可以很好...

但...熟悉了却又会陌生...

我...

有时会很主动的去保持那个情...

但往往我只会得到失望...

因为到最后我才发现原来只是一厢情愿...

是我自己一头热...

常常的冷淡回应让我觉得你们反感了...

我就会彻底的绝望...

因为除了爱情...

友情也是勉强不来的...

说起友情的情...

问问自己的情吧~

对人与人对自己的情...

有几多呢?

是个无可取代的吗?

你...

又当我是什么?

路过?

朋友的朋友?

拿心交的朋友?

争取?未必得到~

以前的我...
在感情上多数都是被动的...
很少会主动...
但不知何时何地...
这一切都改变了...
我会开始主动...
但是我同时也领悟到了一样事情...
不尝试主动会失去...
但是主动多了会失去尊严...
过度主动反而最后伤的是自己...
人嘛~
都是很感性很脆弱的...
执着更是不用说...
但是争取后也未必得到啊!
放下 谁不懂呢?
要做得到更是不容易...
有些事情不是说了算那么简单的...
明明很在乎却什么也不能做...
明明很想尝试去争取却害怕失去的会更多...
懦弱...是人的缺点....
每个人都会有懦弱的时候...
只是有时候会觉得自己懦弱的很不是时候...
克服就能解决问题吗?
不!! 是不一定的~
因为有时候去面对问题的话更多的问题也会随之而来...
到时候的结论也许就是失去一切...
我知道始终都是要面对...
我就等待那一刻...
我不再在乎 不再害怕 不再懦弱...
虽然总是希望有奇迹...

有些事情...就算我们不明白...
却也没那个勇气提起...
你们...有试过吗?
有时...
不是不想争取...
因为...
在乎你的人自然还会在乎你...
不在乎你的...
无论你做多大的努力都没用...
反而自己会因为自己太在意而失意...

争取?

我该如何是好?

心结

最近睡眠很不规律...

尤其是在夜晚...都会惊醒...

然后就搞得隔天上班超级没有精神...

看来有很多心事啊~

好多心结开不了啊!!!

谁可以帮我开心结...

不然我什么都不顺叻~

昨天去看塔罗牌...

只是一手给我牌罢了...

就说我身体很弱...呼吸管道不很好...

然后说我脾气暴躁...

还有一些工作的...

感情的也有说...

还有也是说我一直想东西...

叫我不要一直乱乱想...

哈哈...觉得不错准啦~

最近的心...

怪怪的...

然后心情一上一下...

起伏不定...

我觉得我下个月月经一定会失调...

哈哈哈哈哈...

希望我可以快点找到方向...

无论是工作还是感情上...

希望我可以有坚决的心...

不要再吊儿郎当了~

一起冲吧~!!!

曾经...过去吧~

相信每个人都有ta的曾经吧~
曾经...我心里也是住着一个他...
虽然现在已经被她的出现覆盖着了...
不是代替或是取代...
而是让我逐渐的淡忘他的一切了...
b4 和她一起说是放下他了...
但是曾经他给的温暖却让我无法忘怀...
人得一生中可以遇见很多人...
也许人可以爱很多次...
但不是每一个的笑容都是一样的~
爱情让我对我自己的世界没有希望...
之后爱情却又给了我希望...
哈哈~很矛盾吧~
爱情不是我们的全部...
却是会影响我的全部...一切一切......
生活中有很多不是自己能选择就算的...
虽然说做好自己就行...
但是还是会有许多不如意不希望之类的...

感情上...
让人很受伤...
不碰好?
但最后还是会无法自拔的~

亲情上...
我没得选...

友情上...
已经让我后悔一次了...
后悔没有好好珍惜...
错过了...失去了...回不去了......

最近我的情绪很起伏不定...
连我自己都不知道该怎样降服它...
也许...
我往往的行为举止会让人讨厌...
那个我不能控制...
我只是希望不要再让我失去任何我不想失去的了~~~

曾经爱过的喜欢过的...
有没有得到过的...
无所谓了... ... ...

我要的是...现在...未来...